二十三、母液②
我最近总是在做梦。
梦里，我似乎是少年模样，因为视野要低一点，手腕脚踝什么的也细得过分，完全是没有长成的那种感觉。
在梦中的“我”，大部分时间，都在一片荒芜的雪原上踽踽独行。天高地远，旷野无人，寂静荒芜的世界里，只能听到白雪落下的声音。
“我”的心中充满茫然和无助——“我”是谁？“我”从那里来？又要到哪去？
那种心中的孤独荒芜，简直和多年前的我一模一样。曾经的我在战场中醒来，浑浑噩噩，不知所措，也是这副半死不活的样子。
战场是个会将人类所有情绪放大，并全部吞噬殆尽的地方。无论是硝烟、弹片、爆炸、飞灰，还是污血、伤口、哀嚎、死亡，全都脏兮兮的，像是蒙在抽油烟机上的油垢，怎么都擦不干净。后来我变得那么爱热闹，喜欢花花绿绿的颜色，喜欢浮夸地表达自己的情绪，我觉得都和当时的自己有关系。
我真的花了很多年的时间，还有傅白雪一路的陪伴，才成了如今的样子。可梦里的那个“我”没有傅白雪，也难怪无口无心，整一副什么也不懂的白痴样子。
因为每次都会想起不怎么好的记忆，我每次从这种场景醒来后，都会觉得很烦。
除了这个不断重复不断重复的场景外，还有别的。
有些是“我”在和一个大叔在一起。那个大叔看不清楚身形相貌，但我总隐隐约约觉得他有点熟悉。
梦里的“我”很亲近，也很仰慕对方。有一个反复出现的场景，是我和他在一个小屋里，一边围着壁炉烤火，一边喝红菜汤。橙红色的、暖融融的火光，酸甜热乎的食物，还有“我们”开怀的谈笑。
他应该是非常非常重要的人吧？可每次梦到这个场景醒来后，残留在心中的感觉，都是无尽的委屈悲哀。
梦里反复梦到的都是这个人，和仿佛无尽的落雪，这是我记得最清楚的两个场景。
不过当然还有一些别的。比如一个个子很高、满身桀骜的少年，比如一个穿得花里胡哨，好像有几分像我的青年，还有一个拇指上常年带着扳指，气息清淡的男人。
他们的面貌身形同样像是罩在了磨砂玻璃里，我怎么都看不分明。
有时候我隐隐能察觉到，和他们在一起时，“我”是开心的。可那开心也很浅很轻，因为很多感情“我”既不明白，也从未体会。醒来后的感觉更是磨人，那种怅然若失、仿佛被人从后背狠狠一刀扎进胸膛的悲伤迷茫，还久久在我的心中徘徊不去，我整个人都是一个大写的生无可恋，仿佛连抬起胳膊从床上起来的欲望都失去了。
世道艰难，不想活了.jpg
又一次废了老劲从床上爬起来，我站在洗手台前，把整个脑袋低下去对着水管冲冷水，想要自己清醒点，把梦和现实区分开。
梦里的感情实在太影响我了，我觉得我以前过得日子已经挺麻木的了，但没想到梦里那个我更麻木缺爱，直接活成了一个提线木偶，简直是别人给一块糖就屁颠屁颠把自己卖了的典型——操，这么一想，我由衷地感谢起傅白雪来。
幸亏啊，他早早出现在我的生命里，在我还傻乎乎的时候把我捡回去了，否则鬼知道我现在是个什么样子，会不会也遇到个不怀好意的糟老头子，把我给骗走。
而且我总觉得这些梦是有寓意的，或者说，我怀疑它们是过去的我所经历的事情。
话说我以前真的和傅白雪不认得么，其他那两个人就算了——一个花毛孔雀，一个暴躁小哥，我身边没这种人物（虽然花毛孔雀有点我的既视感）——但那个带扳指的男人，虽然不知道长什么样，但那气质真的和傅白雪好像啊！
我惹不住心想，若我以前就认得他，那他为什么没有认出我？
结果傅白雪否认了，顿时就搞得我很迷茫。
“怎么忽然想起这个？”他奇怪地问我。
我慢吞吞从办公桌上撑起来，没坐直两秒又倒回座椅靠背上：“梦到了一个男人，还以为是你——要是是你就好了。”
“……”他半天没说话。
察觉到他的沉默不同寻常，我回头，看到他有点困扰还有点开心的表情。
“？”
他大概是伸手想碰一下我，手却在伸到一半时止住了，收了回去。他无奈道：“既然已经有了小商了，就不要再对别人说这种不负责的话了。”
“！”我一脸震惊。
我震惊不是因为我才想到避嫌这个问题，因为——怎么说呢，大家都是男的，现在世道还这么乱，拿几百年前那套道德标准来要求自己，傅白雪是不是太圣人了一点。
我这话不是为自己开脱，而是乱世和和平年代，怎么可能会用一套准则。况且我们说得再好听，做得也是刀头舔血的行当，还不能像玉京春一样通过别的暴力手段来释放天性，因为自卫队的创立宗旨是为了保护——性几乎是唯一的发泄途径。
至于以前我们当佣兵的时候，那就更混乱了。
所以我压根没什么要为巫商守贞的观念，更别提我把他当弟弟看（虽然这说法有点婊）、现在还没正儿八经跟他滚到一起——而且不觉得守贞这个词，对我们这种程度的强者来说，非常可笑么？
傅白雪作为巫商的情敌，对我说你说的话不负责任，简直震撼我一整年。
我难以理解地眨了眨眼，错愕道：“这就是你最近这么疏远我的原因？”
说出来可能
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