换念

作，但是看到阿前似乎又想起来，可能是天意特意安排这么相似的人让我审视以前，因为阿前名字谐音是“审以前”。

    开学时阿前比同宿舍其他同学晚来两天，当天下午不用上课，宿舍只有我一个人，突然阿前走进来，我以为走错宿舍，因为他进来停顿一下没有带行李，然后他也跟我确认有没有走错才把行李从门口旁边提进来，我跟他说只有里面那张床是空床，可能风水不太好，因为靠着厕所，墙上还有个空调洞，可能比较容易闻到味道，他说无所谓。

    第一次见到阿前，只是觉得眼熟和算长得好看，他要住进宿舍挺好，我之前就在猜宿舍最后会来什么人，好看还是难看，因为宿舍其他同学在我看来都不好看。

    由于阿前还没有办学校饭卡，我就让他先刷我的卡，傍晚我们一起吃饭，偶尔看他长相和动作我努力去想，我觉得一定像我以前认识某个人，突然脑中出现小滔，又觉得不像不像，尽量把他们想得不像。

    第二天阿前还是刷我饭卡，我们有更多接触交流，所以很快就熟悉。

    然后，我跟阿前，还有同宿舍我第一个熟悉的男生阿漂经常走在一起，但是阿前和阿漂上课会坐在一起，因为他们都坐后面，他们还会一起打篮球，而我依然在宿舍看电脑。

    熟悉阿漂是因为报名当天我带他去买生活用品，阿漂读专科不是在蓝宁，所缺东西比较多，当晚阿漂也跟我去小伟家帮我搬行李到学校。

    由于阿漂喜欢开玩笑，而逻辑很多时候又跟我相反，本来应该是证明我观点的话被阿漂用来反驳我，有时候觉得无法理喻，而我反应慢半拍、口头表达不好又很容易较真，所以经常被阿漂气到，阿前则从来不管我们吵什么。

    随着接触越多，我开始对阿前产生欲望和依赖，但是我告诉自己不可以“爱上”他，我不知道为什么不可以，可能是害怕心痛，可能是初中时代心痛留下阴影面积太大还没有完全消除，虽然我已经不记得心痛是什么感觉，只知道会很难受，会没有心思去学习，也可能是因为阿前已经有女朋友，但是我知道他有女朋友前就感觉我们不可能在一起，虽然我不知道为什么会有这种感觉。

    我不断心理暗示，阿前已经有女朋友，他也不是同志，我们也不可能在一起，我找理由生气自己走路，我生气他下课不等我就跟阿漂一起先走，减少跟阿前接触，过几天阿前说希望我不要生气，希望我们像以前一起走路和开玩笑，但我还是继续自己走路，同时试图找他有什么缺点或坏习惯。

    虽然我跟阿前减少一些接触，但是于事无补，我们在宿舍几乎每天还是会见面，除非他有时候不回来，也难以找到他的缺点或坏习惯，加上在宿舍有时会看到阿前进去洗澡、洗澡出来、晚上睡觉和早上起床都只穿着内裤，我的欲望和依赖在不知不觉增加，终于我不知不觉“爱上”他，因为我不知不觉开始感觉到心痛，他跟阿漂走在一起时我心痛，他跟别人开玩笑时我心痛，我看见他时我心痛，不看见他时也心痛。

    我靠近阿前会觉得心跳加速、身体发热、头脑发热，就像初中时靠近小滔一样，我想得到阿前和得到他特别关心，但我知道不可能得到，所以继续对自己心理暗示，不过还是心痛，我开始容易忘记课上内容，我开始难以背下课本知识，我开始无法细心做好作业，也更难理解越来越多和越来越复杂的数学公式，虽然逼着自己努力，但是心痛让我太难受，我没有心思去做很多事情。

    生活看起来一成不变，但是“爱情”让我消极，我排斥因“爱”而生的心痛，我想舍弃这种心痛，我回想认识阿前到“爱上”他的过程，开始觉得“爱情”由某种欲望衍生，因为依赖得不到满足而心痛，只是还是没有办法排解或舍弃心痛。

    我增加心理暗示内容，我未来要住高级住宅，开名车、穿高档服装和用名牌香水，而阿前不能给我这些，未来一定会有个他给我这些并对我很好，甚至我相信自己能实现这些内容。

    因为“爱上”阿前渴望被“爱”，或者说产生“爱情”得不到满足，我有时也会感到一些寂寞，虽然不是很强烈，可能是相对心痛来说不算强烈。

    有时候人总喜欢自寻烦恼，或者说乱寻烦恼，我想到如果能拥抱阿前几分钟就好，得到一些满足或许就可以很快排解或舍弃心痛，我觉得得到可能会更容易舍弃，想起对小滔可以舍弃心痛主要是因为距离和时间，我害怕再次心痛近两年，但是我知道拥抱阿前也不可能，我找不到理由跟他这