都瞒不住，我干咳了两声，然后问。“你有安安的联系方式吗？”
问到了安安的联系方式，我匆匆挂断了。又拨了安安的电话，打过去，电话接通了，电话那头没人应答，再试一次时，要不占线，要不就在通话中。尝试了几次之后，一股沮丧情绪弥漫心头。
回到宿舍，我写了一封长长的信，寄到安安她的学校去。我想，尽管她不接我的电话，信应该收得到才是。
我坦诚地把自己的内心写了出来。我说，从见到你的第一天起，我就被你深深的吸引住了，那种喜欢绝对发自真心。我一直在尽我所能去呵护，我也非常珍惜跟你在一起的每一天。关于那天的事情，实在是很抱歉，当时我的父母及校方逼的我很厉害，那几天也是恍恍惚惚，所以酿错至此。或许我个人骨子里遇事不成熟，稚嫩，又或许我对某些东西还是抱着一定的幻想，但是这些和我们的关系实则是两码事，牛马不相及。那天从你家回来之后，我想了很多，思绪也很乱，我始终还是没有想明白，没有能彻底说清楚自己。或许你给我多一点时间，相互之间多沟通，我们会对彼此更多的了解。到了学校之后，我给你打了许多电话，可是不是没人接就是正在通话中，我想也许是你不想和我说话吧，可是我真的好痛苦。我期待你的回音，不管什么样的回音都好，哪怕是劈头盖脸的一顿训斥。
然而始终没有回音。
我内心的失望情绪渐渐变浓，而且每多过一日，就要增加几分。关于安安的那种牢不可破的记忆渐渐松动，下沉。
渐渐开始厌烦写信了，只是把原来的信件装上一个信封直接邮寄给了安安。寄完信之后，我便开始去打电话，然而电话还是没人接。忿忿之中，我转而拨通了诗诗的电话。我不清楚当时自己为什么会这么做，当时我只是想排解一下心中的苦闷，会有这种想法大概因为我能想到安安身边最亲近的人吧。
后来我把电话直接打给了诗诗。聊天的内容渐渐开始增加，但也仅仅限于一些琐碎的事情，或者境况。
到了十月，我手里的信差不都寄出去了，我又给安安写了一封长信。仍是寄到学校去。内容大致同前。在文末，我加了一段话，我说我等她的回音等得好苦，我只想知道自己是不是已经伤害到她了。当我把信投入信箱时，我觉得自己心中的空洞仿佛又扩大了。
那时我基本上没有朋友，因为花男的缘故，对于朋友一事我变得谨慎起来，或者总是泛泛之交，并没有太多投入。进入大学那年，我常常泡在图书馆里看书，有时一上午，有时一整天。如此几次之后，又嫌麻烦，索性借回来阅读，一到周末便躺在床上看书，或者到附近的网吧无聊发呆。