一切流行的时候，又开始非主流了！！
513.没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
514.恋爱3年不同居的肯定分手，同居3年的不结婚肯定分手，结婚3年没吵过架的肯定离婚。
515.银行卡不是万能的，有的时候需要刷q币。
516.用跑步方式成名不一定要在运动场，比如范跑跑~
517.有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊小孩回答说：这里是我的肩膀…^0^
518.有钱人终成眷属…
519.用“要么…要么…”造句小明：冰淇淋三块啊，要么…要么…
520.昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！
521.房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
522.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货！
523.黄金钻石一相逢，遍胜却无数真情。
524.没见过长江不知道什么叫烟波浩淼
没到过武汉不知道什么叫人肉烧烤
没
坐过521不知道什么叫快速奔跑
没住过华工不知道什么叫红颜难找
525.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
526.ktv里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！
527.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
528.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
529.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
530.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
531.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
532.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
533.中专的时候打篮球，阿正得球后，无私的传给了阿琦，阿琦轻松进球.过了一会，阿琦得球，阿正大声喊着把球传给他.阿琦却自己把球投出.结果阿正大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
534.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在
外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”