1、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”
闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她：“少林寺吧，男的多！”
2、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”
3、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
4、请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？
a：胸小。
b：不积极。
c：不会从电脑里出来。
5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？
我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！
她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！
我：不然呢？
她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！
我去。。。
1、同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。
2、我：你有什么迷信或者习惯没？
同桌：选c。
3、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”
室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
4、“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”
“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦！”
5、“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”
1、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
2、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
3、时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。
4、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹的，不认为自己很牛b的，不瞎打电话的，不乱微信发的，能做到以上五点，你喝个锤子酒，浪费钱！
7、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。
8、自从有了各种变萌相机app，丑逼全出来了，以前根本不发自拍，可能是怕被打，现在不一样了，感觉有人罩着了。
9、windows回收站清空后，文件就再也找不回来了，有改进方法么？
神回复：改进的方法就是，回收站后面再设一个垃圾场；垃圾场后面再设一个焚烧站；焚烧站后面再放一个时间旅行机。
10、网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。刮开一看，上面就三字：是真的。。。
1、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。
2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”
谁知她随口回到：“不贵，才三块。”
我怎么总觉得哪里不太对那。。。
4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”
5、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。
我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？
女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？
6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”
咯咯,高人多半都狠冷的哦
1、a：“1和0谁比较节俭？”
b：“不知道。”
a
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