三、小哑巴①
那个少年人大概十七八岁，很高很瘦，肤色带着蜡黄，发型一看就是被集中起来被推子推的，和沈和平一样，被剃得很短。
他脖子上带着跟踪项圈，穿着一件白色的宽松单衣，下面是同款的裤子——就像病号服一样，没有任何御寒左右，目的仅仅是遮羞，以及易脱。
我不是第一次看到穿这种白衣服的人。
每逢周三、周五、周末，就会有一小批白衣服被持枪的警卫们从地下带出来，他们会在这片被高压电网圈出的农场里做农活。割草，收麦，施肥，松土，等等。
一开始我以为他们是被关押的犯人，做农活是对他们的处罚。但我后来发现出来做农活，对这些人来说，似乎是不得了的奖励。
藏在地下的白衣服似乎不是一般得多，起码我在这盯了那么久，还没有看到第一次看到的熟面孔，可见他们是轮换的。
但偶尔，我会看到些“熟人”，他们无不是身体更强健的那些，明显是顶了别人的名额，看守也对这种行为睁只眼闭只眼。
我觉得很有趣，又观察了一下，发现这些白衣服的处境比我想象的更糟。
如果三五七是放风时间，周一就是扔“厨余垃圾”的时间。每当那时，警卫们就会拖着一个个裹尸袋从地底出来，扔到农场后面的冷藏库里。周二再由卡车运走，不知道拿去做什么。
我注意到周四时一辆辆卡车会重新拉来物资，其中的一个大头就是给白衣服们吃的肉罐头——没有商标，没有生产日期，是自制的。
我好奇地偷过一个，一打开看到里面的红肉，某种令人作呕的糟糕预感就令我把它打翻在地。
我不想知道它们是用什么做的。
那群白衣服是某种消耗品，是某些实验材料，定期让他们来到地上做农活，不是惩罚，而是类似于——鸡要散养才好吃——的理由。
哪怕持续近百年的战争，让我早就明白“人类在伤害同类这件事上无所不用其极”这件事，但我仍然会为他们一次次刷新我的下限而震惊。
但我对他们的遭遇没什么感觉，这是巫家掏腰包建的研究所，我只想拿它去嘲笑巫琦，再敲诈一罐糖果。
但——但这个少年不一样。
我坐在树上盯着他，仔细体会着自从他出现起，胸口就开始传来的、连绵不绝的疼痛。
这就是心痛么？可为什么。
我很确定徐平安让我带入了我的某个关系亲密的人，但我看到他只会觉得——嗯，慈爱。
虽然他叫我姐，但我感觉自己像是他妈。
所以同样是代餐，为什么我看到这个少年会觉得心痛？
痛一会儿是有趣，不断不断不断不断地痛，就是折磨了。
我讨厌折磨。
于是我深深看了他一眼，转身飞掠而去。
之后，我们已经结伴同行以后，一次提起过去，他忽然笑了，对我打手语。
“我当时一直以为，树林里藏了一只鸟，在偷偷看我。”
我想了想，然后问：“你是把我露出的裙摆当做羽毛了么？”
他点头，手语打得飞快，大概是想表达的话太复杂，我没看明白，最后他无奈地选择了手写。
他的字迹，一点也不像沦落如斯境地的孤儿能拥有的，字体苍劲有力，像是幼时被父亲抱在怀里，一笔一划雕琢出来的。
我想像着那个画面，没留意露出一抹笑意。
“有时我能看到一抹白色，有时是蓝色，还有鹅黄和粉色，当时我心想，这只鸟不但会变色，还很爱漂亮。”
他把纸条展示给我看，然后从口袋里掏出一条墨绿色的丝巾，那是我当时很喜欢的颜色。
他的手动了下，似乎是想给我系上，却不动了，睫毛狠狠颤动几下，然后全身都红了。最后，他只匆匆用羞得发红的手指写下几个颤抖的字。
“给你，爱漂亮。”
不过这会儿我还不知道我要跟这个少年纠缠多久，我只是想逃开。
自从我失忆后，整个人一直处在种恍然如梦的飘忽之中，这世界都是个巨大的迷宫。我知道它是真的，但我……我就是很难做到。
你能感知到自己的灵魂么？我可以。
我感觉我的灵魂飘飘悠悠，它被我的肉体绑住，但那联系已经很微弱了，就像是蜘蛛丝一样，只要稍微挣脱，就能扯断。
而在意识的尽头，有声音一直在呼唤我，让我过去，让我挣脱我的肉体。
偶尔我会往那深渊般的尽头眺望，饶有兴味，很好奇那边有什么，要不要干脆过去算了。
但每次我想抛弃身体奔向那处时，脑海中总会浮现出沈和平的脸。
我知道与肉体断掉联系意味着死亡，我并不在乎，因为它很有意思，但我大概在还有放不下的人。
不是沈和平，而是我透过那个年轻人看到的、过往的影子。
我就想，那就再等等吧。虽然现在很无聊，但也许再等等就能遇到有意思的事了呢。
但这有趣，绝不包括这个——我眼中的世界虚幻缥缈，梦一般的怪诞荒谬。但这并没什么关系，既然它于我如梦境，那我也不必报什么真情实感，这样就很好。
可那个白衣服的少年在我的世界里撕开了一道口子，让我体会到了脚踏实地的真实感。
现实是痛苦的——非常、非常痛苦。我痛得发抖，我空虚得发疯，我想哭，我想抠破我的皮肤
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