我至死都渴望热烈纯粹的爱。
小的时候我最常听的一句话就是你一点用都没有, 什么都干不了，为什么你不是个男娃娃，在家里只会浪费我的钱。
我从前会哭, 后来很冷漠的看着那个男人, 我叫他阿爹，他却没把自己当做我的阿爹。
他喝酒成瘾, 打我骂我，让我做各种苦力活, 还要一次次的骂我为什么不是个男娃娃，是男是女真的那么重要吗, 我难道不是他的孩子吗。
我总是很羡慕阿缈，他们家比我们家情况要差很多, 日子过的很艰难, 可是她还是有着疼爱她的父母，一家人其乐融融。
要是我也能拥有和阿缈一样的父母之爱就好了。
从小我就知道自己生的好看，村里的男孩子都喜欢我, 我谁都不喜欢，只和阿缈玩的最多，那时候我天真的以为, 我和她在一起久了，我也能和她一样拥有好多好多的爱。
我的希望落了空, 那个我叫做阿爹的男人最终把我卖掉了，带着无所谓和钱太少的抱怨。
那是我对他失望透顶以后的第一次哭，我是有多倒霉才会摊上这么一个不成器的阿爹。
我哭完了之后才想起来阿缈, 她也被卖掉了，享受了好多好多爱的阿缈，竟然也被卖掉了。
坏孩子开始得到了安慰。
如果这样的话, 我好像就没有那么可怜了，以后我也可以和阿缈在一处，不会孤单了。
离开了那个山村，离开了那个家，我竟然觉得很高兴，我想我终于可以摆脱掉那些不好的人和事了。
见到朱颜辞镜楼的第一眼，我就喜欢上了那个地方，繁华绮丽，奢靡高雅，一想到以后可以住在这样的地方，我就很亢奋。
在之后见到了以甘棠为首的一众乐坊娘子，我才知道原来这世上有女子可以那么好看，衣裳可以那么飘逸精美，首饰可以那样别致华美，我怯生生的望着她们，待她们回过头来我又立马低头。
如果我也能成为她们那样的人，该有多好。
接下来的每一日，我都在为那个目标而奋斗着。
韶园多的是长得好看，天资聪颖的小姑娘，看到她们，和她们相比，我藏匿于内心最深处的自卑全部都抖落出来。
我自卑而又骄傲，总是会因为那么一丁点的优秀沾沾自喜，这或许也是我后来那么讨厌徐妙仪的原因，她为什么那么优秀，因为她命好，投胎在勋贵之家，享受了十二年的好日子。
我最开始便是这样嫉妒她的，我看不惯她高傲却又那么优秀的样子。
我是个坏人。
后来我因为阿缈的原因，有意无意的护着徐妙仪，我们的关系也有所缓和，我慢慢的了解她，对她的讨厌也淡化了很多。
那三年里，我是把徐妙仪当作自己的朋友的，虽然我经常嘴上不承认。
听到有人骂徐妙仪的时候，我是真的很生气，她是怎么招着那些人了让她们一直不放过，我见不得这样背后说人坏话的事，当即跟人斗了起来。
虽然差点被琬琰打让我很害怕，我也没有后悔替徐妙仪出头。
朋友不就是应该这样的吗。
如果后来不是徐妙仪从我身边抢走阿缈，我会一直把她当作朋友的。
阿缈是我生命中最重要的人，她不可以离开我的，我活了那么多年，对我最好的人就是阿缈，我终于可以走进繁华精致的阁楼，我可以保护好阿缈了，徐妙仪生生从我面前把她抢走。
她那点心思我怎么会不知道，可是我不想把阿缈分给她。
我讨厌她，我再也不想和她当朋友了。
我如愿的成为了和甘棠她们一般的存在，除了阿缈和燕绥，没有人知道我有多努力。
整整五年，我拼了命的学习，手指被琵琶弦磨出了厚厚的一层茧，不知道弹坏了多少把琵琶，我知道我比不得旁人聪慧，我愿意下狠功夫的。
我都这么努力了，离自己的梦想还差那么一步。
每每看到白玉台上的朱颜七绝那么光鲜亮丽，独绝无双，我就在想，我会不会超越她们呢。
做人上人，成为有用的人，这就是我一直以来的愿望。
只有阿缈知道，我为了站在那座白玉台上，每日只睡两三个时辰，除了练习还是练习，到底有多辛苦那就只有我自己知道了。
我就在那样每一个辛苦的夜晚对徐妙仪的厌恶越来越深的。
要是我是她的话，我就可以不用这么幸苦了，我可以轻轻松松的完成课业，得到所有娘子的夸奖。
可惜我不是她，我没有她的好运气。
我承认我不是好人，我没有那么仁慈，我打骂婢女，我心思不正，我那么那么的坏，可是我没有好的地方吗，我没有善良的时候吗，为什么老天爷要那么对我。
一个酒鬼父亲卖掉我，受后母折磨好几年，被卖到乐坊里付出了那么多的汗水和努力，为什么就不能让我得到相应的回报，为什么要让我输给讨厌的徐妙仪，为什么我要在那种恶魔的手里饱受折磨，受尽苦楚。
为什么，所有的不公平都发生在我身上。
我真的快要没有力气再挣扎了，我想放过自己，让一切就这么结束了，可是她们每一个人都还竭尽所能的照顾着我，我的阿缈，为我哭了那么多回，要是我真的就那么放弃了，她要哭死的。
带着一腔怨愤和哀伤，舒窈重新活过来了。
我对客人们笑，无论开心还是不开心，我将自己伪
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