就能公司数钱到手软，一张绝顶的皮相就能路人都能感慨一句“我擦，帅死”。
我和他就充分展示了什么叫同身份不同命，同组合不同咖。
不过这也不怪谁，我本来出道就是沾了他的光。本来他是公司准备立捧的solo歌手，偏偏好死不死地在即将出道的时候，自己作死打架被拍到，而跟他打架的这个人，好死不死就是我。
其实说起来，我们打起来的原因很简单，不过就是我不小心用了他的曲谱盖了泡面，他就跟被人踢了蛋一样跳起来，恨不得将我的毛儿都拔了不可。
也不知道他那个破旧得都发黄了的小星星钢琴谱到底有什么好宝贝的，我拿它盖泡面都没嫌脏呢。
然后我们两个就扭打在了一起，其实说好听点是扭打，说难听点是我一直被压制在下面，幸好我灵机一动在他脖子上狠狠咬了一口，留下了一个性感的牙印，这才逆转了战局。
但也好死不死地被一个嫉妒邢俞好资源的练习生拍完了全程传到了网上。
虽然公司已经加紧马力撤热搜，买营销，但还是耐不住这件事在网上发酵，邢俞的这个solo也被迫取消。但是公司不愧是公司，能干到现在总少不了些有想法的人才。
立刻有人想出来对策——组合出道，炒cp！
于是我和他以及另外三个成员，组成组合出道。
公司为了推我们两个，营销出来的话题是：“欢喜冤家，不打不相识”。
一开始我还不信，这玩意儿还有人会磕？
等到过了一阵子我看到微博，才知道什么叫只有你想不到，没有他们磕不到。
【啊啊啊啊，欢喜冤家我可以！！！你看你看，那脖子上的牙印，不正是爱的小草莓嘛？！！！】
【什么打架，根本就不是打架，这难道不是一场预谋已久的爱情吗？要不然为什么我们的小晏晏哪里不咬偏偏咬脖子？脖子啊！那可是脖子啊！这是一个多么私密而又暧昧的地方！】
【民政局给你们搬来了，现在！立刻！马上！结婚！！！】
甚至还有粉丝剪出来我们两个的cp视频，p出来结婚照，写出来同人文。逼真之至，如果我不是当事人的话我特么都信了！
cp粉疯狂之至，我们两个就算是当场互捅刀子都能被粉丝看成相爱相杀，顺便再脑补出来一场绝美凄惨狗血爱情大戏，那小小一件打架事件又有何妨？
但是这也只是cp粉们表面上看到的如胶似漆、柔情蜜意，实则暗地里我们两个就是势不两立，水火不容。
以至于每次出外务，经纪人韩姐都千叮咛万嘱咐，镜头前一定要好好炒作，就算做不到发糖，起码也不要打起来。
每次进场的路上，我们两个人中间都能隔出来一个喜马拉雅山脉，每次都是在韩姐快要瞪出来的眼珠子底下才不情不愿地凑在一起。于是乎，镜头之下的我们每次都嘴上笑眯眯，眼底刀子亮凄凄。
因为邢俞业务能力和商业价值都甩我们剩下四个一道坎儿，所以他的个人外务比我们都要多很多。这天，邢俞从另一个节目匆匆赶回来，凌晨两点来录制我们的组合舞台。
我就被韩姐薅着脖子被迫来接他的车，为的是给外面守着的粉丝们营造一个我们“相亲相爱”的错觉。
我那能气死观众的蹩脚演技也只有在这时候才能发挥出堪比奥斯卡影帝的潜力。
按照约定，为了避免对接出现失误，我在下楼的时候就给邢俞甩过去一个微信：
【你多久到？】
【5分钟】
【我来接车，该怎么表现你懂的】
邢俞只回了一个字：
【奥】
简练而又不失对我的鄙视。
因为我已经化完了妆，身上穿着一件演出的小衬衫，一出电梯门就被深秋的冷风教我做了人。但是一看到外面乌压压的彻夜不睡前来蹲守只为看一眼偶像的粉丝们，我极高的敬业态度让我拒绝了回去穿外套的心理。
其实我是不会承认我只是因为在意形象才不穿外套的……
然而，后果就是，我特么顶着冷风在门口站了二十分钟，脸都对粉丝笑烂了才看到这家伙的车悠悠地来了。
当我看到他穿着一身笔挺西装，帅过我一头的时候，这火气就更旺盛了。
邢俞带着墨镜，只露出来性感的唇瓣和棱角分明的下颌线，一身合体裁剪的西装勾勒出来他那宽肩窄腰大长腿，身材比例惊人的好，从发丝到脚后跟都一丝不苟地帅，是我都忍不住会流口水的地步。这么一来，我站在他旁边就更显得低一头。
我现在走还来得及吗？
邢俞看到我站在门口，立刻就是一副惊喜的模样：“阿晏，你怎么来了？外面这么冷，冻坏了吧？”
我：你他奶奶的知道我冻坏了还故意磨磨蹭蹭？
但是我绝顶的职业素养让我把到嘴边的脏话给咽了回去：“没事，为了等你，冷也不算什么。”
我故作深情，旁边的粉丝一脸的姨母笑，而我就算是隔着墨镜都能看到他眼里的“恶心”二字。
为了恶心他，冻了二十分钟好歹也算是捞过来一点。
邢俞把手搭在我的肩膀上，手不动声色地狠狠地往下一压，我这小身板被他压得差点跪在地上。
狠还是邢俞狠，仗着自己比我高半个头，非要采用这种武力对抗。
而我就算是堵上我男人的尊严也必然不能输。
这么想着，我冲
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