，不堪地涌出眼泪，胸膛起伏气息断续，像个走失了的孩子，害怕又无措，流着泪喃喃祈求着：“我想回家，我想回家……席莫回，我想回家……”
也许是因为他的意志开始动摇，主脑重新开始和他在躯体里争夺起控制权。
主脑引诱道：为什么要死？和我一起共生，作为神活下去，你也会得到你想要的一切。
桓修白摘下围巾，小心地叠放整齐塞进怀中，抱着它与自己不灭的念想，不再犹豫跳进了搅拌机里。
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致我的小情人：
有一些我无法对你说的话，想写在这里。
想一想，我是从什么时候开始怕死的？从爱上你那天开始吧。遇到你之后，我再没感觉孤独过。每过一天，都想再多活一天。遇到你之前的每一天，都好像白活了。要是早点遇见你该有多好，才过了三个月，感觉好像过了几辈子。我这辈子，都没这么高兴过。现在想起来，还是觉得很快乐，真好，我有爱人了，还有家了。
我以前不怕死，从来没有过。我没有人挂念，也没人挂念我。但后来有了。你在小屋里等我的这段日子，我每次走到门口，都舍不得进门。我看到窗户里有光，有个人在家里等我，我和他马上就有孩子了，每次想到，我都……（泪水模糊了字迹）于是我站在外面，站了很久，想努力记住幸福的感觉。你从窗子看到了我，打开门，假装不高兴地数落我，可我心里别提有多暖和了。你把我拖到暖炉旁，抱住我，温暖我。我看着你，突然就觉得很怕死。
我死了，你怎么办？万一下一个人对你不好怎么办？你耍小脾气，使小性子，他不知道让你，给你难堪，他也不知道你洗完澡要梳头，不知道你喜欢吃葡萄小雪糕，不知道你怕疼，喉咙浅，只喝温水，怎么办？他要是不会宠你，让你难过，你受委屈哭了，没人给你出气怎么办？我一想到，就一点也忍不了，一点也放心不下。
但我也清楚，你能吸引比我更优秀的人，或许你会碰到更好的人。你们也会有孩子，一个孩子，或许多孩子，这样你就不会再为我们的孩子伤心了。
可我们的孩子，应该本来也会很可爱吧。他有这么好的父亲，没道理不长得漂漂亮亮，性情善良，会有和你颜色一样的好看眼睛，你这么好，肯定会喜欢这孩子的。如果是女孩，你就帮她编小辫，我来教她搏斗。如果是男孩，我就带他去穿梭小世界捉魔兽，你来教他束缚咒。孩子犯了错，我管教他的时候，你一定会心软，会在事后提醒我注意脾气，可我还是那么乐意，因为这是我们共同用爱养出的结果。
周末的时候，我们一家三口，带上小龙，一起去游乐园，换我请你吃甜点，好不好？等到我们老了，把碍事的孩子丢去继承家业，我俩就像现在这样，搭个小屋住在里面。你成了坏脾气的漂亮小老头，我就拄着拐杖跟在你后面，一边捡你生气丟的鞋子，一边劝你回家吃饭……
对不起，我忘了。
我已经活不过这个冬天了。
我在想，要是你能偶尔想起我，我就不算真正死去了。如果我们的孩子能生下来就好了，你看到他，就会不由自主想起这个蠢人吧。
说到底，我们也只认识了三个月。三个月，说快是真快。可能以后，过了三四年，你都不记得我长什么样了。
所以，我不想让你背负我的感情过一辈子，把我当个露水情缘，就好。
（之后又续了一段）
我很想这么说，但我是个自私的人。或许我怕的不是死，而是被你忘记。也可能不是忘记，是不在意了，放下了。
我不在了，你是应该放下的。可我很自私，无时无刻不想在你心里生命里留下痕迹。你会记得我送你的发夹，记得我怎么欺负你，记得草莓的味道，还有这些天我们一起睡过的被窝，甚至当你闻到烟味，会想起我。
我的路走到了头，我得到了结果，可你的路还有很长。或许你转眼就忘记这个傻子了，会碰到更多更好的人，从中间找一个共度一生。
可我想自豪地说，绝对不会有人能比我爱你爱得更深。
昨天晚上，我半夜离魂，惊醒了。我做了个很可怕的梦，梦到你忘记了我，我去找你时，孩子死在了我肚子里，我求你摸摸我的肚子，你拒绝了，和别人走了。我吃了药，产下孩子，很多血，很痛，比我割腺体的时候疼百倍千倍。但也没有用，它已经不会长大了。
我把孩子埋在了无良镇，藏在那个楼梯的水泥缝里，希望你经过的时候，它能看到你，认出你是它的父亲。我埋的时候，你已经来了，你很好，虽然认不出我，却帮我一起把塑料袋里的孩子埋下去，你很温柔，还提醒我，让我给孩子买个墓地，藏在这里，尸体会被野狗挖出来吃掉（这段被横线划掉了）。
但那是我们的孩子啊……
为什么连野狗都要吃它。
我们的孩子，它都没有名字。你还没来得及给它取名字。
我好希望他的父亲能给他取个名字。如果有人能对他赋予深深期待和爱，给了他有意义的姓名，该多好啊。
我努力追上你的脚步，为什么，到头来，还是一场空。
你是那么的好，那么可爱，可为什么，我就是无法最终拥有你？
我和你过的每一天，都让我更痛恨命运。日子越快乐，越幸福，我就越痛苦，越懊悔。我真爱你啊，跟你在一起的每分每秒都是值得的。如果能以金钱来衡量你的好，我可能是这世上最富有的人。我一想到，今后我再也过不上这
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