还是说，无论我怎样选择，天生都会输给连迟。
手背上的濡湿从何而来。
镜中那张令人憎恶的脸，又何来资格亏欠。
今年我十七岁，有早年逝世的父亲，有重病在床的母亲，每年申请学校的贫困生资助我都是金额最高的，为此我必须付出比常人更多的努力，才能配得上这份补助。
可是我最苦恼还有两件事——
一是我有个总高我几分的同桌，二是我有个总阴魂不散的小跟班。
小跟班就住在我家往前三条街的小区里，那时候我在楼底下包子铺帮工，她走大老远也要来找我买包子，每天傻兮兮的笑，白嫩的小脸红扑扑的。
看起来真的更傻了。
不仅仅是买包子，明明两家隔着三条街，她非得说我们是顺路，每次放学都要缠着我，导致我总要绕路送他。
但是我的时间真的很宝贵，每天除了照顾母亲、到处帮工，我要腾出更多的时间来学习，保证自己的位置不会再往下掉。
学习，上更好的学校，拥有更好的人生，对我实在太重要了。
所以当小跟班提出想与我谈恋爱的时候，我非常干脆地拒绝了，看着她明媚的眼睛黯淡几分，我心里有些酸胀，但是在这个年纪，我又有什么能力许诺她呢。
谁知她并没有就此放弃，还是牛皮糖似的跟随着我，每天蹦蹦跳跳在我的身边说话，哪怕没有任何回应，她也还是开心如常。
其实除了她以外，没有任何人会安慰我，也没人愿意陪伴我。
我为了生活和未来放弃了所有交朋友的机会，更没钱参与他们任何的娱乐活动，甚至只能在窗户往外看着他们为了打篮球而汗流浃背。
这是我不敢奢望的机会。
高二那年，我辞去了帮工的机会，为了高考开始提前冲刺，但是惹人讨厌的是，我依然追不上旁边那个男生的脚步。
他会打篮球，会去赛车，跟那帮不学无术的男生勾肩搭背的出去玩。
可他只要轻松的考试，就能凌驾于我之上，但也许在我看不见的地方，他也承受着异于常人的痛苦，否则身上哪来这么多伤口。
抱着这种想法的我，此刻还是惺惺相惜的，如果他的眼神没有过多流连在常烟的身上，我们之间的比试也只是停留在成绩这种浅显的项目上。
傻丫头见我学习辛苦，总是课间抽空送早餐来，上面贴满了粉红色的便利贴，写上她来不及说的小心思、小秘密。
而阅读这些纸条的时间，是我这一天最轻松的时刻，哪怕她是在抱怨父母的争吵、学习的沉闷，这些负能量，在我看来也是最天真最可爱的话语。
也忘了是哪一天，我从老师的办公室回来，手中还拿着当年贫困生的申请表。
我亲眼看见连迟从我的抽斗里掏出那份早餐，然后细细端详便利贴上的内容，左右看了很久，他随手将早饭扔进了垃圾桶。
那一刻，我看见他畅快的笑容，幼稚而得意。
申请表在我手中被揉的乱七八糟，一种莫名的恐慌在心头冉冉升起，不同于成绩下降后的自责与焦虑，而是种……
珍宝被人盗取的暴戾与无能为力。
自那之后，常烟来找我的时候，他就总会若无其事地出现在我们身边。
令我最为不解的是，他们居然认识。
跨越三个年级，她还是初中部的小丫头，为何会跟连迟那种人相识，无论是家世还是爱好，都不像是能交集的关系。
但是我没敢问出口，我不想被任何人知道我的心思。
宝贵一旦说出口便会更加难以割舍，常烟的笑容耀眼到让我舍不得挪开眼睛，可我不知道，这份快乐还能属于我多久。
人人都说我骄傲，假清高，仗着老师喜欢和成绩好就不搭理人。
只当他们不懂自卑，在花园里看不见蓬草的尘埃。
她年纪还小，经历的太少，如果越来越长大，见得世面宽广而新鲜，是否就能发现我的窘迫和无力，然后失落离开。
那样的打击太致命，我不要。
自从我懂事起，我拥有的东西就太少了，父母的关心，朋友的助力，经济的支撑，这些我统统一无所有。
人越缺少什么，想要得到的便会越多。
这就是贪婪的本质和无法填补满的人心。
因为贫穷，我拒绝了出国交换生的机会，毅然决然选择了A大的经管系，有百年老校的金牌专业加持，我相信自己定然可以改变人生。
可让我没想到的是，同班同学居然还有连迟，他的家世和优越成绩，何以在国内辗转学习。
这份莫名其妙的胜负欲油然在我心头升腾，仿佛我们是天生的敌对，事实上，除了他在常烟身上过多流连的眼神，我们并没有可以作对的原因。
现在想来，原来从命中注定，我就开始惧怕他。
因为他天生而来，就为了抢走我最珍贵的宝物。
上大学后，我的经济压力更加严峻，母亲高额的医药费让我应接不暇，每年的奖学金可以支撑我的学费，但是我的生活费呢。
我只得在课外生活里闷头在学校周围的每一家店，我学会了咖啡拉花、烤肉时那个部位最嫩、三层颜色的鸡尾酒怎么调制。
是啊，我学会这么多技术，却在实习栏目上保持着空白。
常烟每天晚上都来大学城等我，不好意思坐在店里，就在石墩上打瞌睡，腿上摊着画板，上面充满了我
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